kokokara

昨日からだいぶ元気になりました。
ついつい自分の感情に浸ってしまいますが、ふと
気付けばいろんな方が心配してくださっていて、
ほんとうにありがたいです。

もうすぐあの日から1ヶ月。命日は28日ですが、
私の中では25日と26日の間に麓の命は空へ逝って
しまったと思っています。そのあとの2日間は、
延命措置によって心臓が動いていただけで、麓は
もう生きてはいなかったのだと思っています。

あの夜、私の腕の中で麓の呼吸がとまったときから、
今日でちょうど1ヶ月。

今までは同じ悲しみを経験した人たちと、その体験を
分かち合うことから遠ざかっていました。
でもなぜか1ヶ月たったいま、そこで自分を慰めたいと
いうよりは、何か自分にできることを探したい、と
思い始めました。

これからも同じような体験をする人たちは、悲しい
けれど、きっといるだろうから。
体験した人でないと分からないことが、きっとあると
思うから。

悲しみを分かち合うためだけではなくて、悲しみを
経験したことで何かを与えられるように、小さな
コミュニティをつくってみたいと、いまは考えて
います。

母が子を失うということは、ただ単に愛する人を失う
だけではなく、母としての自分も失われるということ。

失われた自分を取り戻すためには、矛盾しているよう
だけど、とにかくひたすら自分を与えることなんじゃ
ないかと感じはじめています。
そこに女性として産まれた使命があるのではないかと。


1ヶ月目の今日は、一番幸せだった時間を思い出して
眠りにつこうと思います。

出産後入院していた5日間。2日目からはなるべく
麓と一緒にいたくて、毎晩自分のベッドの隣に
寝かせて、ふたり並んで寝ていました。
テレビも音楽もつけず、ただふたりだけの時間。

安らかな寝顔を見て、幸せな気持ちで満たされた
こと。きっと一生、忘れないだろうな。

息子の面倒をずっと見ていてくれたから、Yが麓と
接した時間は私より少ないけれど、最後の2日間は
なぜかYが麓をお風呂に入れてくれたのです。
麓はすごーく気持ち良さそうな顔をしていたそうで。

お父ちゃんにもママにも幸せな顔を遺してくれた麓。

はあ〜、この1ヶ月3人ともよくやった！
と我ながらほめてあげたい。

まだまだこれからだけど。
まだまだいっぱい泣いちゃうけど。
明日も幸せを感じて生きよう。

Comments

[投稿情報: miho]

中田さん、コメントありがとう。
マタニティ・グリーフのお話、私もちょうどおととい見つけて、興味をもっていたところなんだ。同じ体験をした人の話を聞くと勇気づけられるし、自分の体験を話すことで心安らぐような気がするよ。
偶然近所でそういうワークショップが開かれるみたいだから、今後のコミュニティ作りのためにも行ってみようかと思っているところ。
やっぱり家で考え込んでいるだけだと、後ろ向きになっちゃうから、みんなともたくさん会いたいな。楽しみにしているね！

[投稿情報: ＹＵＫＩＫＯ ＮＡＫＡＤＡ]

こんにちは、中田です。
いつもは皆とのメールだけど、コメントしたくなってコメントさせてね。
鎌倉へ帰ってきてすこし落ち着いたかな。
まだまだ一か月しか経っていないもの気持ちに波があるのは当たり前だよ。そんな中ですごく前向きだと思うよ。麓くんを思い出せるだけ思い出して心の中で抱きしめてあげるのは本当にいいことだと思うし、麓くんもお空できっと喜んでいるよ。人が大切なひとを失った経験をグリーフといい、その体験を癒していくことをグリーフ・ワークといいます。調べてみたら、流産・死産・新生児死（誕生死）をマタニテイ・グリーフというみたい。赤ちゃんを天使ちゃん、パパ・ママを天使パパ・天使ママというんだって。カウンセリングとか天使ママの会とかあるみたいだけど、時期が来てそういう気持ちになったら、そういう場に出かけてもいいと思うし、みほさんのいうコミュ二ティがつくれたら素敵かもね。つらい気持ちをためこんだら、麓くんもきっと悲しむから、
沢山泣いていいと思う。
沢山思い出して抱きしめてあげよう、きっと前を向く一歩になるよね。
また近いうち会おうね。